モコさん今日も必死です

ある40代主婦の子育てと日常の乗り越え・挑戦記録

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身近な人の死に影響されて、無気力になってしまった。

お久しぶりのモコです。

色々と整理がつかなくて、日々のいろんなことを見失ってしまいました。

私は日記が趣味でもあるので、ここでいろいろ吐き出して整理をつけられたらいいな。と思うくらいになったのでしようと思います。

まさに日記。独り言のような記事になるでしょう。

 

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いち主婦の経験から、独断と偏見で綴るブログ。

一つの意見として誰かの役に立ったらいいな

はじめます。

 

身近な人の死に影響されて、無気力になってしまった。

これまでにも、一緒に暮らしていたおじいちゃんやおばあちゃんが亡くなることはありました。これが初めての経験では無いのですが、私にとって父親がそれほどに特別であったという事なのか、親の存在?立場?がそうなのか……。

本当にぽっかりと体に穴が開いたような気持でいます。

遺産相続に向けてやらないといけないことや、日々の子どもや旦那さんのお世話にしごとと、やらないといけないことがある。そして何とかこなしているけれど、何かがいつもと違う気がして気持ちが晴れない。

モヤモヤとした何かがずっと気持ちに引っかかっていて、説明がつかない。

そんな状態のまま気づけば1ヶ月経ってしまっている。

 

私の父はCOPDで酸素をつけるようになったのが東北地震の時だったので、もう10年病んでいた。去年は夏場に体調を崩してしまい、救急車を呼んで欲しいと言われて呼んだ。救急車はすぐに来てくれたが、コロナで搬送先が決まらず炎天下の車の中でかなり待たされて辛そうだった。思えばその体調不良をきっかけにだんだんと体を横にしていることが増えて、足がやせ細り自由が利かなくなっていった。

今年の夏は食欲が落ちて、ご飯は食べなくても大好きな饅頭やおはぎは食べていたのに、お土産で持って行っても食べなくなっていた。

だんだんと立ち上がるのが大変そうになって、掴まるものが物が必要になって、トイレが間に合わなくなって、すぐ居眠りするようになって、今日はずっと眠ってる……。

ここまでが2週間くらいで、ある朝自分で病院に行きたいから救急車よんでくれっていって、病院に行ったら先生に、あと40分も何の処置もしなければ亡くなっていたところだって言われた。

そこからマスクをつけて1週間。

先生からの説明で、ここから先マスクは外せないだろう。家に帰るなら機械のレンタルや訪問介護を……。そんな説明を受けて家族でお世話がやりきれるのか?受け入れてくれる施設があるのか?必要な道具は?いろいろ考えた。

 

痰とりに失敗したら亡くなってしまうかも。と言われればもしお世話に失敗したら私が殺したことになる。そんなこと私にできるだろうか?母も悩んでいた。

かなり具体的にいろいろ考えて、眠れない日々を過ごしていたけど結局。

これ以上の処置はできないし、このままマスクをつけ続けても鼻の肉が削れて骨が見えてしまう。それはかわいそうなのでその前に決断してほしい。と、病院に言われて話し合いでは日を決めることになった。

 

しかし、マスクを取れば亡くなってしまうって分かっているのに、その日を決めるってことはやっぱり殺すってことなんじゃないか?

でも呼吸が続いているだけで、この状態を生きているって言えるのか?

このままでいて先生が言うように、鼻の骨が見えるほど続けるのか……。

悩みに悩んだものの、やはり父を見たら自然になくなるまでこのままにしてもらいたい。ということになって家族は病院を後にした。

その2時間後に父は亡くなった。

 

段階を踏んでいたし、いわゆる老衰なんだと思う。

最後は苦しんだ様子もなかったし、まさに眠るように終わりを迎えられた。

顔もきれいだった。

 

 

まだ信じられない。受け入れられない気持ち

これを書いていても涙が止まらない。

お葬式も終わったし、辛い最後じゃなかったし、生きているものはなんでも必ず死ぬ。そんなことはわかってる。わかっているのにどうしてこんなに涙がとまらないのか。日常生活に支障は無いし、いつものように過ごせている。

誰かと話して笑うこともできるし、しばらく忘れっぽくなっていたけど今はそうでもない。それなのになぜかずっと違和感を感じている。

いつもなら、スキマ時間に自分のやりたいことをしよう!ってパワーにあふれていたのに、今は自由にできる時間があっても気力がわかない。

ブログや絵を描くことに目標をもって取り組んでいて、時間を作ることに躍起になっていたのに、今は手を出すのにからだが重い感じがしていて、立てた目標に取り組めないことでさらに気が落ち込んでいく……。

なんだか、今が現実では無いような眼鏡を忘れたようなぼんやり感が続いていた。

今日、この記事を書くにあたって

“あー、まだ受け入れられていないんだなー”

と気づけた気がする。

 

何だかうまくいかない

何をしてもしっくりこない。ちゃんとできているはずなのに達成感が得られない。

とにかく気分?気持ちが良くない角度に流れている気がして焦りすら感じる。

先の見えない霧の中にいるのに、早くゴールに着きたくて焦っているようなこの気持ち。どこに向かったらいいのか見えてもいないのに、進まないといけないって使命感に気持ちの行き場がなくなってしまっている。

それなのに、周りの人にとりつくろえているのか誰にも気づかれない。

気づかれている感じがないから、こんな気持ちでいることを誰にも話せない。

それは良い事のようでもあるし、私にとって行き止まりのような気もする。

ただ確実に言えるのは、どうにもできない。という現実。

 

それでも続いていく毎日

私は主婦だし

母だし

ご飯作らなきゃだし

子ども起こさなきゃだし

着替えさせて

園に送って

仕事して

迎えに行って

家事をして

毎日を生きていかないといけないし、特に何があったわけでもないけど今日はブログを書いているし、明日は絵を描こうとか思えるかもだし、徐々にもとに戻っていくのかもしれない。

本当は早く戻って、目標に向かって夢中に取り組んで達成感を得たり、充実を感じたりしたいけど、正直自分でどうにかできる感じがしない。

これ以上のダークサイドに落ちないように気を付けながら時が解決するのを待つしかないのかもしれない。

最後の見出しを書いている間に涙が止まった。

日常生活に支障がでていないなら、もう少し待ってみよう。

 

身近な人の死に影響されて、無気力になってしまった。

同じように身近な人をなくして辛い思いをしている人が見ていたら、伝えたい。

この気持ちは他の人にわからないと思う。

あなただけ、私だけの気持ちです。

たとえ兄弟や、同じ立場の人を亡くした人でも感じ方はそれぞれで同じ気持ちにはなれません。

この気持ちが解消される時がくるのかどうかもわかりません。

時間が解決してくれるとするなら、そこにかかる時間もまたそれぞれだと思います。

 

幸い私は日常生活が送れているので、いいのですが、できなくなってしまった人はちゃんと助けを求めてくださいね。話せる人がいるなら、その人に。

知っている人は気が引けるならカウンセリングに。鬱は怖いです。

 

私もしばらくは、この気持ちにしっくりくる言葉を探して悩むんだと思います。

今日はこの記事を言葉で残せたことで、ゴミだらけだった気持ちの部屋の置かれているものの形くらいは見えてきたきがします。

 

 

今日も必死に頑張っている

あなたの役に立てたら嬉しいです。

おつかれさま!!

委託業務【個人事業主】の就労証明書

まだまだ、日常生活が元通りにはなれないモコです。

やりたいことも、やらないといけないこともあるのに気がのらないと言いますか、時間が取れないといいますか……。それなので、今日は来年の自分に向けてメモです。

 

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委託業務【個人事業主】の就労証明書

今年もこども園から、提出のお知らせが来ました。

来年も続けて預かって貰うために、申請する書類に就労証明書があります。

検索するとお勤めしている人や、個人事業でも経営者のかたの書き方は出てくるのですが、弱小フリーランスの私は書き方。と言うより、自分で書いていいものか悩んで確認したので来年のためのメモとして残したいと思います。

 

 

就労証明書は働いていることの証明

当然と言えば当然ですが、この働いている事実を客観的に証明できることが重要だそうなので、できれば取引先の方に書いてもらうのが良いそうです。

私は一応技術職?で、仕事をもらっている会社に出勤してお仕事をしているスタイルなのですが、完全歩合の個人事業主なので確定申告では屋号とかは特に設定していなくて、自分の名前でしています。だから、就労証明書の事業所名とかどうしたものかと思っていたのですが、私の住んでいる市役所に聞いたところ客観的に働いている事実を確認したいので、できたら取引している会社の方に書いてもらってください。

と言われたので、仕事に行っている会社の総務に話を通して書いていただきました。

さらに自営業では働いていることがわかる客観的な書類が必要になるので、それは確定申告のコピーを出しました。

 

さまざまな就労形態

最近はいろんな仕事があるので、就労形態も様々なので疑問に思う事もありますね。

このことでググってみたところ、お住いの地域によって提出する書類の形態も様々なので、わからないことは通っているこども園の管轄の役所に聞くのが良いと思います。園に問い合わせしたら答えてくれるところもあるみたいです。

源泉徴収が出るお仕事についている人は、普通に会社に依頼したら書いてもらえるでしょうね。

 

委託業務【個人事業主】の就労証明書

来年の私が忘れないように!

就労証明書は客観的に働いている事実の証明をしないといけないので、個人事業主でも自分で記入しないで、取引先にお願いして書いてもらいましょう。

 

 

今日も必死に頑張っている

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おつかれさま!!

9月の反省と10月の目標

なんだかふわふわした毎日を過ごしています。モコです。

今の気持ちにしっくりする言葉が見つかりません。

 

 

 

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先月はこちら

 

moco777halloween.hatenablog.com

 

 

9月の反省と10月の目標

あんなことしたい、こんなことしよう!って思っていたのですが、9月は色々あってすべてが崩れてしまいました。やりたいことや目標を習慣化して達成したかったのですが……。しばらく思うように自分の時間を作ったり、過ごしたりはできなさそうです。

 

①ダイエット

②ブログ週1更新

③週1イラスト練習

④ちびちゃんに感情的にならない

 

これが9月の目標でした。

 

 

結果発表!!

①ダイエット

体重   -0.5㎏

体脂肪  +0.9%

エスト +  4㎝

増えてる!!がっつり増えてる!

後半は親戚との会食や、買ったお弁当を食べたりすることが多かったのであんまりカロリー考えずに食べちゃったので当然の結果ですが、残念です。

ワクチンの接種で腕が痛くなって、プランクを数日さぼったらそのままやらなくなってしまって、ウエストが増えたのはこのせいだなって考えています。

月をまたいでお葬式では、久しぶりに会った親戚に2人目?って聞かれすぎて辛かった。期待させてごめんなさい。今月は痩せて終わりたいです。

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②ブログ週1更新

先月に続いてギリギリ更新。達成できている目標なので、来月は少し増やしたいなって思います。

 

③週1イラスト練習

こちらはしばらくTwitterにアップできたし、週1以上活動できて良かった。

同じように練習をアップしている人と交流も少しできて楽しめました。来月も続けられたらいいな。って思いますが、いまは止まってしまっています。

早めに気持ちを立て直して、やりたいなって思っています。

 

④ちびちゃんに感情的にならない

今月はかなり穏やかにすごせました。コミュニケーションの動画で感じたこともあったので、ちびちゃんとのやり取りをお世話する私と世話される子供ではなく、個人と個人のコミュニケーションととらえられた事で、かなり感情的になることが無くなりました。ほぼ皆無。

その時の動画の感想はこちらです

 

moco777halloween.hatenablog.com

 

 

 

代わりに旦那さんが、ちびちゃんに怒って軽くパチン!とやっているところを見かけてしまって、これはいけない!絶対に手を上げないようにしようと話し合いをしました。その時に我が家のスローガンを決めました。

【よその子だったら傷害罪!】当然うちの子もダメ、絶対です。

どんなに子どもが悪いことをしても、よその子を注意する時に手を上げたり絶対しないし、それはうちのちびちゃんにもそうあるべきだと思うので、再確認しました。

私個人としては、目標達成できて良かった。と思いました。

 

来月の目標

①ダイエット!

ひきつづきプランクと腹筋動画で体を締めつつ、食べ物を減らしていきたいと思います!とにかくマイナスで終わりたいのと、運動しないとウエストがすぐ増えてしまう…。もう前半は終わっちゃったけど、頑張りたいです。

 

②ブログの週1更新

先月もぎりぎりながら達成できたので、さらに今月も現状維持。できたら月5回更新したいです。

 

③週1イラスト練習

先月みたいにTwitterで毎日の練習をあげたいです。

週1以上練習できそうだし、練習方法を少し考えないといけないかな?って思っています。ibisを使って絵を描いている人の模写がしてみたいけど、ibisはカラーが仕事に向かないらしく、ibisで描いているひとが少ないらしい。

探すところからかな?

目標もどこかで立て直すかもしれません。

 

④ちびちゃんに感情的にならない

これも引き続き気を付けてやっていきたいです。

かなりおしゃべりできるようになったので、会話ができるし感情が爆発しているとき以外はかなりコミュニケーションで乗り切れるようになってきたので、子育ての大変さって変わっていくんだなぁ……。と実感する毎日です。

そこらへんも記事にできたらいいなって思うのに、なかなか形にできないので今後新たな目標にできたらいいな。

 

今月はこれを頑張っていきたいです。

私の成長が何か形を得られますように!

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今日も必死に頑張っている

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おつかれさま!!

漫画ブログに憧れる(3)

気持ちは落ち着かないながらも、日々は過ぎていくわけで……モコです。

漠然と考えるだけではなくて、ちょっと検索してみると世界が広がっていく。

ネットってすごいな~。と、実感しています。

 

 

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これまでのお話

 

moco777halloween.hatenablog.com

とにかく1歩踏み出してみよう!と思いました。

 

moco777halloween.hatenablog.com

練習したら発表したいね。ってところまできました。

 

ibis Peintを使ってipadで描いていて、それを今のアカウントでアップするやり方がわからずにもちゃもちゃしていました。

最近ではそれもクリアして、今までのものを出したりしましたがやはりうまくもないし、さほど興味もひけずに自己満足に終わっています。

でも、続けることに意味があるかな?と思って日々やれるときは練習して、このブログの挿絵に使っていきたいと思っています。

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モチベーションを上げたい!

子どもがいると、なかなか自分の趣味に時間を割いたりするのは難しいのですが、子どもの成長を見ていると本当にすごくて私も何かに挑戦したい!って気持ちがあふれてきます。あまり細かい目標を決めると、家族の都合で振り回されるのが日常の主婦にとって辛さしか湧かないのでマイペースでやっていこうと思います。

その中で、他人の評価を得るって言うのはモチベーションのアップにつながるわけで、人に見てもらいたいんですよね。

そんなことを思いながら、ネット検索しているとイラストの世界って広いんだな~ってことに気が付きました。

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ネットにあふれるイラストの世界

イラスト練習や初心者講座、はたまたハッシュタグを付けたツイート。プロじゃなくても作品を発表している人や、イラストを勉強するための動画やブログなどの様々なサイトがあることを知りました。

中には私みたいに年取ってから始めた人もいて、励みになります。

一般の人なのに写真の様に精巧なイラストを描く人もいて驚きです!

こんな簡単に、刺激を受けられるものがあったなんて感動です。

しかもスマホがあれば、本を探したりする手間も時間もかけなくて情報にたどり着けて

しまうんだから、本当にすごい世の中になったもんだ……。

すっかり年を自覚したところで、他者の評価が得られそうな方法をみつけました。

それがストックイラストです。

 

ストックイラストって何だろう

ストックイラストって言うのは、配布物や広告などに使える素材があらかじめ制作されて登録しているサイトで、そのなかからユーザーが選んで使用料を払って使うサービスのことです。ニュースで使われる写真の提供に“アフロ”とか書いてありますよね。

それのイラスト版ですね。私が気になったのは

PIXTA

Adobe Stock

i Stock

imagemart

いらすとAC

でした。こちらのサイトの中で私が選んだのはPIXTAですが、どうしてそうしたのかはまた別の記事でまとめたいです。

PIXTA著作権が自分に残るので、このブログに使った挿絵を試しに登録してみました。

 

動画素材 PIXTA

 

良かったら覗いてみて下さい。さすがに売れないとは思いつつ、見られた数は見られるのでそれだけでも嬉しいです。ちなみにイラストACは投稿すると著作権がサイトに移ってしまうので、PIXTAで採用されなかったものとか上げられたらいいな~なんて思っています。イラストACのほうは使うほうも無料なので、ダウンロードが多いらしいので、私には魅力的なのですが、著作権なくなっちゃうのはなんか嫌ですね。

PIXTAでは毎月30枚審査に出せるようなので、頑張って出していきたいな。って思います。趣旨とは変わるけど1枚でも売れるように頑張ってみるのもいいですね。

目に見える評価

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販売となるとそれは目に見える評価になりますが、当然こちらが描きたいものを書いていたのでは売れないと思うので、長い目で見た目標ですね。

Twitterのいいねやリツイートも目に見える評価ですが、あくまでも趣味の延長なので、数字にとらわれず、続けていくための糧にしたいです。

ぶっちゃけ、Twitterのタグとか良く知らなかったですし、おばちゃんまだまだ使いこなせていませんね。他の人の作品に触れられるのも自劇的だし、頑張っていきたいです。

 

モチベーションを上げたい!

時間も気持ちも余裕はないけれど、こうして趣味について調べてみたらかなり面白かったです。その結果タグ検索に気づいたり、ストックイラストを知ってまたやる気に満ちてきました。絵を描けよ!って話ですが、他の人の練習方法などが知れてよかったです。

今後の目標は、Twitterで下手な絵をさらしつつ上達を目指して、ゆくゆくはPIXTAで売れること!

さらに遠い未来にはたくさんストックを作って、いらすとやさんみたいに自分のサイトを作ってフリーで配布できたらいいな。

夢はでっかく!!

 

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【かなえ先生】に学ぶコミュニケーション【アサーション】

最近よく見ているVtuberの【かなえ先生】の動画を見て、ちょっとまとめておきたいな。と思ったことをまとめてみました。

 

 

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Vtuberの【かなえ先生】

元少年院の先生だそうです。身近に起こる事件や犯罪に関する解説や、メンタルヘルスの動画をアップしています。

私は【旭川中二女子凍死事件】の動画ではじめてかなえ先生を知って、いじめの解説などに興味を持ち、まだうちの子には早いけど他にもあったいじめ解説や、“子供が親の財布からお金を盗んだらどうする…”などの他の動画も見ていました。

そのうちに、かなえ先生自身に興味がわいてきたので、長いアーカイブを家事の間に古い順から流し聞きしています。

 

これまではアーカイブを見ていて、生活で役立たせられるな。と思う事があったり、ニュースを見てそれなりに感想や考え、気持ちは持っていても形になっていなかったものに言葉が与えられて頭が整理整頓されるような気持ちよさがありました。

 

今回は紹介する動画の【正論パンチ】の部分を聞いて、それまで職場の人間関係を円滑にする観点で見ていたのですが、親子のコミュニケーションも同じなんだ!

と目からウロコの衝撃をうけて、これはまとめておきたいな。と思いました。

 

今日は動画鑑賞感想文です!

 


www.youtube.com

 

アサーションを使ってコミュニケーションを考える

動画のあらすじ

アサーション。という自分も相手も大切にしながら、自分の主張はしつつも相手を傷つけないコミュニケーション方法だそうです。

自己主張のパターンは主に3つに分類されています。

それぞれを知り、自分がどのタイプに近いのか自覚して、そのほかのタイプの人とのコミュニケーションに役立てよう!大事なことは自分の主張はしっかりと伝えながら、相手の申し出も聞くことで、感情的にならずに建設的な意見を出して歩み寄ることです。

こちらの意思をつたえつつ、相手の尊厳を傷つけないように問題解決を探るってことですね。

 

聞いたことある!

そこで、最近イヤイヤしているちびちゃんとのコミュニケーションに思い当たりました。癇癪がはじまったら、相手の要求(いま~したいよね、そうだね)のように共感して気持ちを(自己主張を)受け取りつつ、でもね……と、こちらの要求を主張していく。

まさにじゃん!育児書に書いてあるコミュニケーションのやり方ってもしかしてこの“アサーション”なのかしら?

 

タイプは3つだけ?

自分のタイプはどれだろうか?と動画を見ながら考えていたけれど、もしかしたら私は立場や相手によってタイプが変わっているのじゃないかと思い始めました。

職場で役付きだったころはアグレッシブ気味で対応して、自治会や子供のことでの集まりではノンアグレッシブに近く、仕事で外の人と交渉する時はアサーティブ。

各タイプの中間的な側面が立場によって入れ替わったりするのって普通じゃないのだろうか?そんなモヤモヤを抱えつつ動画を見ていました。

 

1:09:54

動画の1:09:54ごろ(タイムスタンプとかできなくて申し訳ない。)親子のコミュニケーションの話題があがりました。

「誰のおかげでご飯食べられると思ってるの!」

「お金稼げるようになってから言いなさい!」

などの言葉は親は子どもに絶対に行ったらいけない。やめて下さいね。って言っているのを聞いて、一瞬思考停止。

 

かなえ先生は、「これを言うと、子どもが稼げるようになったら親が捨てられる可能性がありますよ~」と言っていたのですが、私自身言われて育ったし、何の違和感もなく受け取っていました。

 

あれ?むしろ言ってもらって良かったくらい思ってるかも?

あれ?これって変なの?

あれ?そういえば言われたあの頃、ちょっとグレてたけどなんでだっけ?

あれ?そもそも、なんで言われたんだっけ?

 

頭がぐるぐるぐるぐる……

 

思い出してみると、中学からちょっと悪いお友達ができたり、その子らと遊ぶのが楽しかったのに、頭ごなしに押さえつけられて反発していました。

それも、親が急に共働きになって夕飯がお金渡されるだけになって、夜のコンビニで飯買っていたら、不良気味の先輩に声かけられて遊ぶようになって……

学校さぼったり、喫煙したり、深夜徘徊で補導されたり……?

あれ?私がっつりグレてたか……?

んで、何しても私の勝手だろ!

からの

「誰のおかげでご飯食べられると思ってるの!」

「お金稼げるようになってから言いなさい!」

だった気がします。

そしてぐぅの根もでないほど言い負かされて、早く稼いでこの家出ていくぞ!って思って中卒で働いて家脱出!って考えていたんだけど、一転、親が頭を下げて高校には行ってくれって言いだしました。

 

親との勝負

それでも私はあと3年も親の言いなりは嫌だと言って、受験を拒みました。

そして親に、夏休みの間に就職を決められたら(正社員で)高校受験しなくても良いって言われて、GW明けの三者面談から求職活動をしました。

ちなみに母曰く、バイトは仕事ではないという事でした。

 

地元の就職情報誌を見て仕事を探しましたが、ほとんどの資格が高卒以上でした。

中卒でもOKなのは新聞配達くらいでしたが、原付免許が必要資格に入っていました。

さらに、家を出るのが目的でしたから、家賃や諸々払える額の給与が必要なわけで、それを満たしていて中卒でもいい仕事……

 

ない!!!!!

 

 

そこから、県外にも目を向けて全国版の就職情報誌を買って、住み込みの仕事に風俗まで電話してみましたが、18歳になってからおいで。とか、高卒以上の学歴が必要ってことで全滅でした。私は世の中の現実を知って、2学期から高校受験に向けて舵を切っていきました。

 

結局、親の言うことは正しかったし、私はどこまでも子供で世間知らずだったってことに気が付いた出来事でした。

だからこそ言われて良かった。悪い友達に誘われるまま悪い道に落ちていたら今の私は無かった。そう思った経験から、親に“誰のおかげでご飯食べられると思ってるの!”って言われて良かった。と思っていた。

 

なぜいけないのか。かなえ先生のお話

この正論がなぜいけないのか。このことについてかなえ先生は、正論すぎて子どもが傷つくと言っています。

いつまでも心にこの言葉が残るし、反抗期に自立したいけど稼げない。という矛盾を抱えている子どもには正論パンチは刺さりすぎてしまう。多感な時期に“言い返せなかった”という悶々とした気持ちが残って、人によってはPTSDの様に心にいつまでも残ってしまう。これは言葉の暴力だって解説されていました。

 

確かに言われたあの時、逃げ道がない閉塞感を感じていました。

高校受験を選ぶしかなくなって思ったのは、残りの3年間親の目の届く箱庭の中で、友達や趣味などなにもかも親にあけすけな生活を送らないといけないのか。と思っていました。それが負けた私の立場だし、それを認めた行動を求められるって思いました。

未成年のお前がしたことの責任は親にある。だから勝手をするな。

ってなことも言われて、私は

お前の人形遊びの道具じゃないよ!って思うこともありました。

あ~なんかいろいろ思い出してきちゃいました。

一番刺さったのは

「お前が私の人生最大の失敗作だ!」

って言われたことですね。補導されて迎えに来てもらった帰り道でした。お母さんが号泣しながら言っていました。私の心に刺さったけど、私が悪いことをしたって気持ちはありました。

私も親を泣かせるようなことはしたくなかったのですが、あの頃は友達と遊んでいることが楽しくて、ちょっと先のことが考えられなかったのでラインを踏み外し気味でした。

 

こうして思い返してみると、確かに言われた言葉は私の心に刺さっています。

これをちびちゃんに経験させたいかっていうと、させたく無いです。

立場的に子どもに対してアグレッシブな態度に出がちでしたが、なるべく決めつけにならないように、自分を主語にして子どもとコミュニケーションをとっていきたいと思いました。

アサーションを意識した会話の中でちびちゃんにも覚えてもらって、人と話すことに自信が持てる子になって欲しいと思います。

 

今回私は、自分のコミュニケーションに対する考え方に大きな認識のズレがあるときづきました。

それは親子には教師と生徒のような上下関係がある。と思っていて、その上下関係の中では

“下から上に意見してはいけない”

と思っていました。これは単なる思い込みで、幻想なのかもしれません。

1対1の人間と人間。上下関係があると、絶対的に自分の意見は言ってはいけないような気がしていましたが、このアサーションの考え方でコミュニケーションをとれば、相手も自分も尊重したうえで会話が成立するとおもえました。

 

【かなえ先生】に学ぶコミュニケーション【アサーション

これからのコミュニケーションに役立てたい講義でした。

言葉で整理したり、思いがけず自分の子どもの頃の感情にけりがついて目が覚めた気がしています。自分がなりたい親のイメージが、初めて自分が知っている親から離れたことを感じました。

コミュニケーションは当然相手がいるので、受け取られ方は相手次第になると思います。それでも、建設的な話合いで健全に交わされるコミュニケーションは、お互いにとって良いものになると思います。

私は今回の動画の講義で学んだことが、子どもを守ることに繋がったらいいと思いました。

 

 

今日も必死に頑張っている

あなたの役に立てたら嬉しいです。

おつかれさま!!

死が近づいてくる

モヤモヤと顔を出しては涙を誘い

泣いても何も状況は変わらず。日々は過ぎていく。

 

私の父は肺気腫(COPD)で長く患っていた。

タバコの吸いすぎと、病院嫌いが災いした。

 

風邪をこじらせたことから始まって

病院に行かないとならないほどになって調べてみたら

もう肺が1つ穴が開いてしぼんでいて、回復できないと言われた。

そこから酸素をつけている。

あれって何年前だったかな?

 

私が結婚した9年前、式の準備中は一緒にバージンロードを歩くって言っていたけど、

1週間くらい前になって、お母さんから“無理そうって”って言われてちょっと寂しかったな。

 

私にとってお父さんって、強くて大きな存在だったからお母さん伝いに言われたことも寂しかったけど、お父さんの見栄だったかもしれないね。

結婚も出産も遅くてわるかったね。

もっと早くしてたら、ちびちゃんの成長も見れたもんね。

親不孝だったかな?

 

この夏になって食欲が落ちたこと、どんどん痩せていくことをお母さんと心配していたけど、もしかしてあの頃から酸素がお腹に入っちゃっていたのかな?

痩せたせいで先月の中旬から、今まで以上に動くのが大変そうだったね

お手洗い行く時とか、手伝う事ある?って言っても

「大丈夫。休んでるだけ」

って言ってたね、むりしてたのかな?

 

2週間前は立とうとしたら、ぐらぐらして転んじゃってたね

その時も立つの手伝おうとしたら、大丈夫って言ってた。

子どもの手を借りるのが嫌だった?

私はなんでもしてあげたかったよ。

 

先週はそばでちびちゃんが大騒ぎしているのに全然起きないし、こんなに1日中寝てるなんて大丈夫なの?そろそろ本格的に家での介護は難しいかな?ってお母さんと話してたんだ。

でも、頭ははっきりしているから、お父さんが家にいたいなら、介護ベッドでも買って様子見ようかって思ってた。

 

先週頭の定期健診で痩せたことを先生に相談したけど、大丈夫って言われてたからこんなに急に悪くなると思ってなかった。

1日中寝てるって思っていた時、意識がなかったのかな?

自分で救急車で病院行きたいって言って、お母さんが手配して行ったんだけど、ついたら後2時間なんの治療もできなかったら死んでたところだったって言われてぞわっとした。

 

気管挿管して何とか一命をとりとめたけど、これは良くるための治療じゃなくて延命のための処置で、1週間後に管を抜くことを目標に頑張りますって先生にいってもらった。

 

管は取れると思うけど、家に帰れるかどうかは別問題で、ほぼ無理だと思ってくださいって言われた。

そのまま入院が続くなら、面会全面禁止の状態でもう会うことはできなさそう。

 

親の死は当たり前にやってくるものだし、ずっといてくれるわけじゃない。

わかってるけど、死んでしまうかもしれない状態が続いているこの毎日を私はどうしたらいいんだろう。

仕事をしていても、ちびちゃんのお世話をしていても、買い物していても、ツイッターで興味のあるツイートを見ていても、モヤモヤとお父さんが亡くなってしまうかもしれない不安がわいてくる。

 

突然涙が出てきちゃったり、不安定で良くないな。

これがもしかしたら助かって、良くなって、会えないってなる可能性もあるし

そしたらこのモヤモヤをずっと抱えないといけないし、かといって仕事中にこんな風に泣き出したりしたら、周りに迷惑だし。本当に困った。

そして泣くと、頭が痛くて眠れなくなっちゃう。

 

どうしようもない気持ち

近づいてくる現実

過ごさなきゃいけない日常。

 

心の安定のために、今日からお父さんの思い出をつぶやいていこうかな。

続けられるかな?

 

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8月の反省と9月の目標

時間が作れない。モコです。

やりたいことはあるのに、自由に使える時間って意外と持てないです。

 

 

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8月の反省と9月の目標

ちびちゃんが大きくなってきて、物理的に1ミリ離れても泣いちゃう。とかいう日がなくなってきました。それでも全然自由に使える時間はないし、気づけばもう夏も終わり……。

そしてどんどん成長するちびちゃん。

子どもの成長が目覚ましすぎて、自分が全然成長しないで時間の経過だけで年を取っている気がして焦ります。このブログも何か自分の成長を感じられるようなことがしたくてはじめました。始めた当初は週3回くらい更新したい!とか高い目標があったのですが、高すぎる目標は達成できないと自信を失うばっかりだし、モチベも下がるので、ギリ達成できそうな目標に練り直しました。

①ダイエット再開

②ブログ週1回更新

③週1回イラスト練習

④ちびちゃんに感情的にならない。

これが8月の目標でした。

 

 

結果発表!!

①ダイエット再開

写真とか醜いので出しませんが……

体重    -0.3㎏

体脂肪   -0.5%

エスト  -5㎝

一応全部減っていたけど、1日ちょっとご褒美もらったらひっくり返るくらいの数値。

エストは5㎝って数字は大きい気がするけど、体感があんまりない……。

筋トレ週2回が目標だったけど、時間がかかるとすぐちびちゃんに中断されちゃうので、内容を変更しました。

 

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プランクの中級をやっていましたが、後半になって途中でダウンすることが多くなったので、9月は初級に戻そうと思います。

そしてチャレンジスクワットをやっていたんですが100回超えると時間がかかるので、月の後半はほぼやりきれなくなってしまいました。


www.youtube.com

こちらもすごくよかったのに、やってるとちびちゃんが動画を止めちゃったり、上に登られたりしてだんだんやりきれなくなってしまいました。

 

きっかけはこちらです。

 

moco777halloween.hatenablog.com

 

②ブログ週1回更新

まさにギリギリ達成!

③週1回イラスト練習

これをそのままブログの挿絵にしたら、一石二鳥かな。と思って試しています。作った挿絵をまとめたブログも作りたいけど、それはまたの機会に。

④ちびちゃんに感情的にならない。

これは全ての親が、やらかしては思う事だと思うのですが、がんばりたい。

が、先月はウンチをしたあとおむつ替えを嫌がって、家の中で追いかけっこになってしまいました。

そののちちびちゃんがお尻がかゆくなったのか、掻いたときに横からウンチが漏れて指に付いてしまった。そしたら

「手がよごれちゃった~!!」ってギャン泣き!!

自分のせいだろ!

ってのと

どこにも触らないで!!

って思いで、つい怒鳴ってしまいました。反省。

 

一番達成したい目標が達成できませんでした。残念。

 

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来月の目標

引き続き来月も頑張るぞ!!

①ダイエット!

とにかくマイナスで終わりたい。できれば体重減らしたい。

プランクワークアウトと


www.youtube.com

こちらたったの3分。

週3とかでしたい。

②ブログの週1更新

先月達成できたから、目標は現状維持。できたら月5回更新。

③週1イラスト練習

ツイッターでUPしようかと思って何度かしたけど、ipadで描いて上げたいツイッターアカウントににUPするやり方がちょっと……。はっきりしない。

できたらツイッターで、できなくてもブログの挿絵で上げたい。

④ちびちゃんに感情的にならない。

怒鳴りそうになったら深呼吸!!

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今月はこれを頑張っていきたい!

子供ほど目に見えた成長って難しいけど、私も何か成長を形にしたいと思っています!

 

 

 

今日も必死に頑張っている

あなたの役に立てたら嬉しいです。

おつかれさま!!